自卑真的是一个很可怕的东西，就像是蚀骨的蛊虫，不会一刹那要人性命，但却不时发作，振振毒心。很多人说自卑感源于原生家庭，的确，但却不一定是因为原生家庭的不完整，我更愿意相信有些自卑是来自于从小父母教育的勤俭里；来自于长辈讲述的往事里；来自于一次又一次想要一个最便宜的娃娃却得不到的日子里；来自于很小就知道金钱的重要性，却也明白自己摆脱不掉的宿命里......

我的家庭很完整，父母和姐姐都很爱我，但是我还是曾经深陷自卑的泥沼中，我依然清晰无比得记得七岁时想要一个三块钱的芭比娃娃被妈妈拒绝时的场景，妈妈严厉的告诉我“那些娃娃不是我们这种人买得起、玩得起的”，那是我第一次意识到，我这种人是和其他小朋友不一样的，其他有着娃娃的小朋友是我比不了的。我也记得初中不小心把250块钱的生活费弄掉，哭着给妈妈打电话，妈妈说“你知道250块钱多重要吗？别人都没有弄掉，你真是个败家子”时的绝望。我也还记得大学第一次做兼职到超市收银，无意中收到假钱被迫赔钱后被爸妈连环责备时的麻木。那是一种怎样的自卑了？是可怕的、深扎在骨子里的对金钱的渴望和无奈、对生活的困窘和颓败、对自我的否认和毁坏、对现实的接受和麻木......

自卑让我衍生出两个我，一个让你看见的我，一个真实的我。表面上，我是一个乐观豁达的人，实际上，我是一个敏感多疑的人，那些不在意是因为害怕失去和被伤害而伪装出来的，我固执的认为只有我先拒绝和放下，那些我得不到的东西才会在我的生活里淡化，才不会让我意识到我的无奈。

我曾经责怪我的父母，是他们一遍又一遍告诉我，我们家没有钱、条件不好。是他们在我考第一名的时候告诉我，还多的是人比我厉害。是他们在我开始有了对美的追求的时候告诉我，我不好看、我就是一个平凡人。但我也在后来的日子里明白，他们从小生活不好，现在赚钱也不容易，所以节俭是他们此生无法改变的习惯，总是打击我的学习是担心我骄傲，告诉我我不好看是害怕我早恋。他们也在努力的教育我，保护我，但他们能力有限，做不到尽善尽美，他们无意养成我的自卑。

其实很多时候，那些我渴望得到的并不是我真的拼尽全力都得不到，而是我的自卑使我习惯先放弃，总是悲观在意识里占着上方。实际上，我所渴望的东西又有多重要了？就算真的得不到又会怎样了？不，其实就算得不到也不会怎样，不会对我的生活造成实质性的伤害，只是我自己不断的放大在低谷中的情绪，我不断加深着那些虚无的伤害。

仓央嘉措曾说“无关生死的都是小事”，是呀，浮云浩瀚，我自己的人生也有很长很长，难道我要一辈子活在那个得不到的娃娃、那些久远的责备里吗？自卑没有带给我任何东西，它只是不断的在让我失去。因为自卑而沉默的班会，因为自卑而放弃的裙子，因为自卑而远离的朋友，因为自卑而回避的亲情，难道那些真的一点都不美好吗？不，它们美好，也正因为它们美好，才值得我去追求，因为我也同样美好。

写给你，也写给我自己，其实那个拼尽全力想要治愈你的人就是你自己，每个人都有被生活的不幸所淹没的时候，每个人都有在孤独的夜里哽咽的时候，但幸运的是，我们每个人都拥有自愈能力，那个能为我们驱散黑暗，将我们从泥沼中救赎的人就是我们自己。做一次自己的英雄，勇敢点燃生命的那一盏烛光，或许不能永远快乐，但你值得所有温柔。就把伤疤留给回忆吧，请相信，活着便是下一个天晴！

编辑：王欣 廖青燕 审核：陆玲 朱帅